4 de marzo de 2011
27 de febrero de 2011
11 de febrero de 2011
El Fantasma de la Floppera
6 de febrero de 2011
19 de julio de 2010
24 de junio de 2010
2 de junio de 2010
Lo último en técnicas de masturbación
Porque usted lo pidio aqui hay mas de por lo que este blog recibe mas de mil visitas al mes. Que lo disfruten:
Esta práctica ha sido siempre atacada por los sectores mas conservadores de la iglesia, y demás gente de bien, con afirmaciones como: "No te toques eso que te quedas ciego" ó
"No te la machaques, que te salen granos".
Afirmaciones por otro lado, que todos los que estáis leyendo este documento, sabéis que son mentira. Antes de meternos en materia, es muy importante que usted comience a familiarizarse con su miembro, su amigo el calvo. Míreselo, cójalo, vea como se hincha, píntele unos ojos, hágale ropita. Cuando ya sea uno más, estará preparado. Y ahora ya, sin mas dilación, vamos a pasar a relatar las técnicas milenarias que numerosos genios han ido acumulando en sus momentos de ocio, para nuestro disfrute.1. La paja del misionero
Materiales: Si es usted un neófito en la materia, necesitará sin duda una revista, una película, o algún tipo de material de índole estimulante. Los grandes maestros prescinden de todo este tipo de añadiduras.
También necesitará papel higiénico, Klinex, o material similar.
Por analogía con su versión del coito, (de la cual solo se diferencia en que no conoces gente). Póngase cómodo, relájese, respire hondo. Una ver recolectado el material, proceda a asir el miembro viril, firmemente (pero sin estrangular), y comience un suave movimiento de vaivén, rítmico... hipnótico, desde la base hasta el glande (o capullo). No se preocupe si inicialmente no siente nada. A medida que el movimiento prosigue, verá como le invade una agradable sensación. Si su pene continua inerte y fláccido, compruebe con detenimiento los pasos anteriores. Si todo ha ido bien, al cabo de algunos minutos comprobará que necesita aumentar el ritmo: la maquina le pide mas. La culminación de este paso llegará en breve. Con la mano que le quede libre, cójase el papel higiénico, y colóquelo en la trayectoria que intuya vaya a seguir el pegote que surgirá como colofón glorioso a la tarea emprendida.
Nunca, repito NUNCA, lo haga sobre la revista, ya que si no, tendrá que pasar las hojas de tres en tres, e impedirá que otros familiares y/o amigos disfruten con tan preciado material. ¡Enhorabuena!. Ya es usted un iniciado en la paja del misionero.
2. La paja hidratante
Materiales: Lo mismo que la paja anterior, mas crema hidratante, nivea, atrix, etc. ¡Nunca utilice jabón o gel de baño!.(por experiencia).
El procedimiento es muy similar al anterior, solo que esta vez, deberá embadurnarse el miembro con la crema. No se deje engañar por la aparente sencillez, ya que esta es una técnica elaborada y que supone una mayor preparación. Consulte preguntando a sus amigos, o a sus padres.
3. La técnica de la "paradinha"
Esta técnica le permitirá llegar a cumbres inexploradas de su persona, y de su miembro; su amigo el calvo. Aunque el comienzo es similar a la del misionero, lo que realmente la diferencia es la culminación. Proceda como en la paja mencionada, pero prepárese para hacer la "paradinha" justo antes del momento cumbre. (en las primeras pruebas, tenga muy a mano el papel, ya que nunca se sabe cuando se puede fallar). Justo un instante antes del momento cumbre, detenga todo movimiento, aguante la respiración y concéntrese. Con la práctica logrará repetir la "paradinha" tantas veces como desee, antes de que tener que recurrir al papel. Practique, ¡practique mucho!. No desaproveche ninguna ocasión. Lleve un calendario de camionero siempre encima, con la excusa de lo de las fechas. Es un instrumento muy útil en los duros comienzos. Esta técnica le llevara a convertirse en un hombre multiorgásmico.
4. Postre de la casa
Materiales: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.
Esta técnica no solo requiere un dominio de las técnicas anteriores, sino una gran pericia a la hora de elegir el melón: el objeto del deseo. No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga una incisión transversal en uno de los polos.
Deberá cortar lo suficiente para dejar hueco a su amigo el calvo. Compruébelo bien ahora, porque luego no tendrá tiempo, y podría echar abajo la operación. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza. Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras. Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca al calvo repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina. Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura, y no lo meta en la nevera para otra vez, ya una lamentable confusión puede llevarle a comer el auténtico postre de la casa (aunque por otro lado, no deja de ser un plato hecho por uno mismo, con todo el amor del mundo). Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.
5. La mano que mece la cuna
Materiales: Una silla, u otro mobiliario rígido, que le permita estar sentado.
El papel higiénico.
Deslice su mano habitual debajo de sus posaderas, hasta agarrarse el muslo de la pierna contraria, y siéntese encima, presionando el antebrazo. Si lo está haciendo bien, notará como su brazo se adormece. Deberá investigar hasta encontrar el punto exacto de adormecimiento. Cuando con la otra mano se pellizque los dedos de la mano habitual, y no los sienta, habrá llegado el momento de la acción. Tendrá unos breves momentos hasta que el brazo recupere su riego, en que le parecerá que se la está machacando otro.
6. la mano que mece la cuna (Enhanced)
Materiales: Una silla, y esmalte de uñas rojo pasión.
La mecánica es la misma que la anterior, solo que antes deberá pintarse las uñas de su mano habitual., para que en este caso, parezca que se la está machacando otra (mujer, no mano).
7. La alegría de la huerta
Materiales: Una bolsa de pipas (Vacía, o alguna de hechura similar), un puñado de lentejas, y un cordón o una goma elástica.
Meta las lentejas en la bolsa, e introduzca a Kojak dentro también. Con la goma elástica, fije bien la bolsa a la base de Mr. Proper, de forma que las lentejas no caigan , y ayuden a masajear al calvo. Proceda como en la paja del misionero.
8. No todo lo que vuela va a la cazuela
Materiales: Una mosca en perfecto estado de salud. Una bañera llena de agua caliente.
Cójase el insecto, y procédase a retirarle una de las alas. Métase en la bañera, y a modo de periscopio, asome a su amigo el calvo de entre las aguas. Cuando vislumbre tímidamente su calva, coloque al insecto en la calvo islote, y déjela hacer. La mosca comenzará a dar vueltas alrededor de la isla, generando así una plácida sensación. Todavía no conocemos a nadie que haya llegado al orgasmo con esto, pero sí a quien lo ha practicado. Esta vez no es necesario el papel, debido a que el chorro llevará al insecto por delante, directamente al agua (según las previsiones mas optimistas).
9. Que te la pique un pollo
Materiales: Un pollo muerto, una barra de pan, crema hidratante, y un microondas.
Extraiga la miga del pan, échela en un bol, y a modo de sopa de leche, úntela bien con la crema hidratante. Una vez tenga una masa compacta y suave, rellene el pollo desde su parte trasera con tal pasta. Introduzca a su amigo el calvo, para probar y hacer el hueco necesario, y al igual que con el melón, introduzca el conjunto (sin calvo) en el microondas. Una vez a la temperatura adecuada, proceda a ejecutar los pasos explicados previamente en "El postre de la casa". Esta variación da mejor resultado que la del melón, debido al tacto caliente y carnoso del ave.
¡Ojo!. Como en el caso del melón, le aconsejamos no dejarlo de nuevo en la nevera para posteriores usos. Recomendaciones:
Si su pollo tiene aun cabeza, decapítelo antes de efectuar el acto. Numerosos testimonios afirman que la mera visión de la cabeza asomando en las embestidas, corta bastante el rollo.10. A la cabeza del pelotón
Materiales: Esparadrapo, una venda, unas tijeras, y una bicicleta (Recomendamos que sea estática).
Rodee uno de sus muslos con la venda, y también a su querido amigo. Procure no saltarse este paso, si no quiere una depilación que nunca olvidará. Siéntese en la bicicleta, sin olvidarse de tener a mano las tijeras (Muy importante, ya que de lo contrario, una vez finalizada la etapa, se verá en grandes apuros). Sitúe al calvo sobre la parte vendada del muslo, y proceda a enrollar con el esparadrapo juntamente el muslo con el miembro. Una vez comprobada la correcta fijación, comience un movimiento de paseo sobre la bicicleta. Nada de sprints al principio. Vaya acelerando la marcha según su amigo le vaya indicando. Esta será la mejor etapa de su vida. Una vez finalizada la faena, y superado el entusiasmo, proceda a cortar con mucho cuidado el esparadrapo y las vendas, para liberar al cabezón. Nota: Si no tiene bicicleta, también puede utilizar una máquina de subir escaleras, o unas escaleras poco frecuentadas.
11. Ay! me siento Flex
Materiales: Una cama con colchón y somier (¡De láminas, por favor!), una bolsa de plástico suave, un paño y cojines.
Advertencia: Esta práctica puede resultar peligrosa en extremo, si no se siguen los pasos indicados. Sobre todo es MUY importante que el somier no sea de muelles, ni tenga partes metálicas punzantes. Colóquese a una altura cómoda mediante los cojines, de forma tal que pueda introducir a Constantino Romero, entre el somier y el colchón, para lo cual deberá levantar un poco en colchón. Coloque en la zona elegida para la incursión, y sobre el somier, el paño a modo de almohadilla para el miembro. Envuelva su miembro cuidadosamente con la bolsa, y sitúelo encima del paño. Pose delicadamente el colchón sobre el miembro, y comience a hacer el conocido movimiento de vaivén. Si el somier es de muelles, podría sucederle lo que a uno de nuestros exmiembros honorarios, que ensartó a Kojak en un muelle, para sorpresa suya, y de su madre que entró en esos momentos en la habitación. Su desgarrador alarido todavía resuena en nuestros corazones.
12. Twister contra el calvo
Materiales: Una aspiradora, y una bolsa de plástico suave, y una muñeca pepona, o cualquier otro patético peluche.
Extraiga el escobón de la aspiradora, dejando libre el tubo succionador. Perfore un agujero desde la nuca del muñeco hasta la boca. Introduzca el tubo succionador desde atrás, de forma tal que aparezca levemente por la boca. Envuelva al calvo en la bolsa, y tenga a mano el interruptor del aspirador. Meta su miembro en la boca del peluche, conecte el aspirador, y el muñeco que le hizo feliz en su infancia le hará mas feliz ahora. El muñeco puede guardarlo para posteriores usos. Si lo desea, puede usted probar el artefacto conotros orificios de su muñeco preferido. Si el muñeco hace algún tipo de ruido cuando se le aprieta, es mucho mejor, porque casi parece que estuviese participando activamente. Si su muñeco es uno de estos, no lo deje escapar: no son fáciles de conseguir.
13. Al sol que mas calienta
Materiales: Un radiador de pared, de los que tienen tubos, y un paño.
Encienda el radiador (o si tiene calefacción central, espere a la hora adecuada), y espere a que alcance la temperatura adecuada. Tenga cuidado porque estos radiadores tienden a aumentar la temperatura incluso después de haberlos apagado. Busque en su radiador el hueco óptimo para la tarea, envuélvase el miembro en el paño, y efectúe el movimiento estándar, arropado por el agradable calor del radiador.
14. La vaca loca
Materiales: Una vaca, un salero.
Coloque un poco de sal sobre el hocico del vacuno, para que le escueza un poquito. Al sentirse asi la vaca, sacará la lengua para quitarse la sal. Si justo antes de eso, le metemos el nákaro por un agujero nasal, entonces obtendremos placer gracias al efecto va y ven, y a los lametones de la vaca. NOTA: Esta tecnica se pueda practicar con tu mejor amigo.
15.¡ Otto, a comer to Dog Chow!
Materiales: Un perro o un gato fiel y juguetón, y mermelada, miel o la golosina líquida preferida por su mascota.
¡Ojo!. No intente esta técnica si no confía totalmente en su mascota. Unte copiosamente con la mermelada a su sonrosado amigo, llame cariñosamente a su mascota, y muéstrele el suculento menú. El hará el resto.
Sus familiares y amigos ya no podrán decir que su mascota no sabe ningún truco, o que no sirve para nada. Nota: Animales como tortugas, hámsters o peces de colores, no son recomendables para este método.
Espero que hayais disfrutado de estas técnicas tanto como yo... pero olvidad lo del melón, no lo recomiendo ¿que cómo lo se? Hay cosas que la raza humana no debería conocer...
1 de junio de 2010
Como recuperar a tu hombre en 7 dias
Dentro de mi bandeja de entrada encontre esta publicidad, me hace pensar lo que es posible que la gente piense a estas alturas de los avances sociales, tecnologicos y demas.¿Alguien se traga esto?
29 de noviembre de 2009
15 de noviembre de 2008
Manual para hombres infieles
Las mujeres conocen al dedillo los síntomas. Su olfato rara vez las engaña. Pero para las primerizas y las siempre ingenuas es bueno tener presente que si su pareja comienza a tener demasiadas horas extras de trabajo, se compra ropa nueva, aumenta sus horas de gimnasio y le entrega regalos fuera de fecha es porque anda en malos pasos. Ahora si disminuye o casi elimina el beso en la boca es un hecho. Él tiene otra.Así lo sostiene Marcelo Puglia (37), escritor uruguayo, dueño de una empresa experta en temas de infidelidad y autor del libro Manual para Hombres Infieles, lanzado a principios de mes en la Feria del Libro de Bogotá.
Justamente porque esos síntomas se han convertido casi en un clásico universal es que se decidió a escribir esta guía para que los varones aprendan las artes de la traición, pero con una cuota mayor de inteligencia. “El objetivo de escribir este libro es en primer lugar divertir tocando un tema tan importante y triste como lo es la infidelidad. Lo que puede parecer un libro machista es todo lo contrario, el Manual está hecho para que las mujeres puedan, al leerlo, saber cuáles son los trucos que los hombres usan cuando son infieles. La idea también es que por detrás de un chiste puedo decir verdades sin que duelan tanto, una sonrisa puede esconder una lágrima”, explica a La Nación desde Sao Paulo, Brasil, lugar donde reside hace más de 20 años.
Por cierto hay humor y algo de capricho machista también. Puglia juega con el tema, el que conoce al dedillo, pues además de su consultoría ha vivido las dos caras del problema: la del infiel y la del engañado. De ahí que afirme que son los varones los que necesitan una guía urgente. Por “pavos”. “Yo digo que las mujeres son lo suficientemente inteligentes como para no precisar de un manual, ya que los hombres como traicionan por impulso siempre acaban dejando pistas, entonces es mucho más fácil descubrirlos. La mujer generalmente para traicionar precisa de un motivo: falta de amor, cariño o atención. El hombre ya no, para traicionar precisa apenas una mujer, por eso comete muchos errores, tanto que fue necesario hacerles un manual”,dice.
Negar hasta el final
“Nunca le confiese a su esposa que tiene o tuvo una amante, o cualquier relación fuera del matrimonio”. Ese es según el libro de Puglia el primer mandamiento de todo hombre infiel. Porque si ya se decidió, no hay vuelta atrás. Para el escritor bajo ningún escenario el varón debe contar la verdad, ya que para todo hay una disculpa. “Si no la tiene, es porque no leyó el libro”, dice jocoso. “La mujer casi siempre le va a decir ‘cuéntame la verdad, te juro que va a ser mejor’, pero después de contarla es la tercera guerra mundial, porque la verdad que ella quería oír es “no, nunca te traicioné”, asegura.
El gran tema detrás de este fenómeno social es que hombres y mujeres quieren y buscan cosas distintas en una relación. Por eso, explica Puglia, las reacciones son diferentes ante un engaño. “El hombre cuando sabe que fue traicionado, lo primero que pregunta es ¿dormiste con él?, mientras la mujer le dice: ¿estás enamorado? Él tiene miedo de la parte física, que hayan tocado a su mujer, ella en cambio sabe que si él está enamorado su matrimonio no tiene arreglo. Son dos pesos y dos medidas para la misma situación”.
Nunca con solteras
Como el hombre requiere por motivo sólo una mujer para ser infiel, no es menor conocer que hay diferentes tipos de amantes y que algunas pueden transformarse en su peor pesadilla.
La guía en eso es clara y enfática. Está la amante peligrosa, la de cuidado y la “para seguir adelante”. “Mientras las solteras son peligrosas porque buscan una gran historia de amor, las mejores son las casadas, porque tienen mucho que perder y toman todas las precauciones necesarias. De cuidado son las comprometidas, porque pasan por momentos de indecisión, y la viuda, quien puede salir con la típica frase: ‘Yo perdí a alguien cuando murió, pero no te voy a perder a ti, que estás vivo”.
Otra amante común y muy buena es la compañera de trabajo, según el texto. “Diría sin miedo de errar que es la amante más usual de todas. Pero ¡ojo! que ahí también está una de las peores: las secretarias, “ya que sabe todo de la vida del patrón, su vida profesional, amorosa, financiera, lo que es un peligro. Los signos zodiacales también deben ser considerados. El hombre tiene que intentar huir de las amantes escorpión, son las más vengativas, y para amantes eso es un peligro”.
EL AUTOR DIVIDE AL INFIEL EN SEIS TIPOS
• El aprovechador: se dio la oportunidad y no la dejó pasar.
• El enamorado: se enamora de todas las mujeres.
• El insatisfecho: infeliz en el matrimonio que busca por fuera de él porque prefiere traicionar en vez de dialogar.
• El inseguro: cree que perdió el poder de la conquista.
• El loco por el sexo: no piensa en nada más.
• El conquistador: las quiere conquistar a todas, no soporta el rechaz
La nacion14 de noviembre de 2008
13 de noviembre de 2008
12 de noviembre de 2008
Datos curiosos y divertidos sobre sexo
1. Los delfines y los humanos son los únicos animales que además de la reprodución también tienen sexo sólo por placer.
2. Un hombre eyacula aproximadamente 7,200 veces en su vida, de estas 7,200, 2,000 serán por masturbación.
3. Durante la eyaculación el semen alcanza una velocidad de 45 kilómetros por hora (28 mi/h).
4. El pene promedio de un hombre mide entre 12.7 y 15.3 centímetros (5 a 6 pulgadas), mientras que el pene de una ballena azul mide 3.6 metros (11 pies).
5. El hombre tiene un promedio de 11 erecciones durante el día, y durante la noche, unas 9.
6. Los espermatozoides tienen que viajar un aproximado de 7 a 10 centímetros antes de llegar al óvulo.
7. El hombre puede lograr una erección en menos de 10 segundos.
8. Las primeras erecciones del hombre se dan en el último trimestre del embarazo, cuando aun son fetos.
9. La eyaculación promedio es de 5ml a 10ml.
10. Los espermatozoides necesarios para duplicar la población mundial actual entrarían en la circunferencia de una aspirina. Los óvulos necesarios para duplicar la población mundial entrarían en el huevo de una gallina.
11. Un orgasmo dura aproximadamente entre 3 y 10 segundos, y las contracciones orgásmicas se dan en intervalos 0.8 segundos, en los hombres y en las mujeres.
12. Durante el orgasmo el corazón puede llegar a latir 140 veces por minuto.
13. La testosterona, hormona asociada con la masculinidad, es también producida en menos cantidades por las mujeres, y es responsable del deseo sexual en ambos sexos.
14. El ph de una vagina es entre 4-5.
15. En promedio, una pareja que desea tener un hijo, demora 5 meses y medio de sexo sin protección antes de tener éxito.
16. El óvulo mide aproximadamente 0.14 milímetros y puede ser visible al ojo humano. Es la célula más grande del cuerpo humano.
17. La menstruación promedio consiste entre 50 y 175cc de sangre y tejidos. (entre 1/4 y 3/4 de taza)
18. El fetichismo, el exhibicionismo y el voyerismo son desviaciones exclusivas de los hombres.
19. Si cada relación sexual dura 15 minutos, el promedio de parejas de esposos disfrutaran de 610 horas de relaciones sexuales durante su vida de casados.
20. En promedio, en Estados Unidos, los hombres y las mujeres pierden la virginidad a los 17 años.
21. El periodo promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días.
Datos Historicos
1. En Grecia los penes pequeños y firmes eran admirados, mientras que los grandes eran considerados poco estéticos.
2. Durante la época medieval se creía que los hombres y las mujeres producían espermatozoides.
3. El castigo por adulterio en Roma era la amputación de la nariz.
4. Hasta 1884, una mujer en Inglaterra podía ser encarcelada por negarle el sexo a su esposo.
5. En la antigua Babilonia se permitía a los hombres ofrecer a sus esposas como pago colateral por un préstamo.
6. La primera edición de la revista Playboy fue en Diciembre de 1953, su costo: 0.50 centavos de dólar. En la portada aparecía Marylyn Monroe.
7. Se dice que el faraón Rameses II engendró a 160 hijos.
8. En la época medieval, la doctrina cristiana ordenaba que el coito debiera ser evitado a toda costa. El coito era sólo para procrear y no se debía sentir placer durante el acto sexual.
9. Durante la época Victoriana se les consideraba enfermas a las mujeres que tenían su menstruación y se les obligaba a permanecer en cama.
10. En 1987, una televisora en San Francisco fue la primera en pasar un comercial de condones.
11. El sexo oral es ilegal en los estados de Arizona, Florida, Minesota, Lousiana, Carolina del Norte y del Sur, Utah y Virginia.
12. Por cientos de años la única posición aceptada por la Iglesia Católica para tener sexo era la posición del misionero (hombre encima de la mujer).
13. Hasta 1972 en Estados Unidos se consideraba la homosexualidad como una enfermedad mental.
14. En la antigua Grecia, todas las prostitutas utilizaban prendas específicas que las identificaban con su trabajo.
15. En Paris, después del año 1635, a las prostitutas se les castigaba con latigazos, se le rapaba la cabeza y se les expulsaba de la ciudad.
16. Teodora, esposa del emperador Bizantino, Justiniano I, antes de casarse con él, ejercía la prostitución.
17. Nevada, en los Estados Unidos, es el único estado donde la prostitución es legal.
18. En la antigua Babilonia, el código de Hamurabi, castigaba a la mujer que era violada sexualmente. Si una mujer casada era violada, se consideraba este hecho como un acto de adulterio por parte de la mujer. Ella y el violador eran sentenciados a morir ahogados.
19. La antigua ley hebrea obligaba al violador a pagar una suma de dinero al padre de la victima y contraer matrimonio con ella.
20. En 1996, los Norte Americanos gastaron más de 8 mil millones de dólares en material pornográfico.
11 de noviembre de 2008
Super Obama World
El primer nivel está ambientado en Alaska, el estado de la candidata a vicepresidenta por el Partido Republicano Sarah Palin. ZenSoft, la empresa desarrolladora de Super Obama World, anuncia la inclusión de nuevos niveles imitando la carrera electoral que ha terminado con la victoria de Barack Obama. Más niveles ambientados en Alaska, Illinois (el estado de Barack Obama), Arizona (MacCain) y Wahington DC.
El juego es totalmente gratuito y está diponible vía online. El único requisito, al estar desarrollado en Flash, es disponer del reproductor Adobe Flash Player 9.0 o superior.
10 de noviembre de 2008
Exorcismos a la carta
Como es posible, en pleno Siglo XXI, esto déjenselo para mi abuelita que dice que la Coca-Cola es mágica.
Beneficios de la goma de mascar
Después de mascar un chicle, los niveles de la hormona del estrés (cortisol) se reducen hasta un 16%.
De igual forma, mascar chicle aumenta considerablemente el rendimiento cerebral a la hora de desarrollar actividades multitarea.
Pero esto no es todo, también ayuda a controlar el peso y mejora la higiene dental, claro que no sustituye al lavado.
8 de noviembre de 2008
Que nombrecito
6 de noviembre de 2008
Datos curiosos
Sabias que las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos rata pueden llegar a tener 1 millón de hijos.Sabias que los Cocodrilos pueden comer una sola vez al año.
Sabias que los koalas pueden vivir toda su vida sin tomar agua.
Sabias que Las Vegas es el punto mas luminoso desde el universo.
El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
Los mosquitos tienen dientes.
Sabias que el encendedor fue inventado antes que los cerillos.
Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
American Airlines ahorro U $ S 40.000 en 1987 eliminando una Aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
Sabias que mas del 50% de la gente del mundo nunca ha hecho o recibido una llamada telefónica.
Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.
Si en una estatua Ecuestre (persona a caballo) el caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
Según la ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco recta del mar. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de Vehículo para Propósito General (de "propósito general" vehículo), o sea "GP" (pronunciado en inglés).
Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
Sabias que las ratas y los caballos no pueden vomitar.
La Cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
Los elefantes son los únicos animales de la creación que (afortunadamente) no pueden saltar.
Una persona común Ríe aproximadamente quince veces por día (deberíamos mejorar eso).
Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
La Coca Cola originalmente era verde [¿no es que el traje de Santa Klaus (o Papá Noel) era verde y lo transformaron un rojo por una publicidad de Coca Cola?]
Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare, que son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente, murieron ambos el 23 de abril de 1616.
Se tardaron veintidós siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida treinta siglos antes de Cristo.
Si el gobierno de EU no tuviera conocimiento de la existencia de extraterrestres, entonces por que tienen una zona llamada seccion 14? Y en su Código de Regulaciones Federales indica que es ilegal para los ciudadanos americanos tener contacto con extraterrestres y sus naves.
La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Muertos" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo está bien.
En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, decían siempre Pater Putatibus y por simplificar "PP". Así nació el llamar "Pepe" a los José [otra interpretación es que viene del italiano Giuseppe.
En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es una soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál parece más coherente?
Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas AUSTRALIANOS eran extremadamente pacíficos) e intentaron preguntarles mediante señas qué era eso. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "canguro" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, que era muy claro: los indígenas querían decir "No le entiendo".
Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
El nombre de la zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista, cuando un español le preguntó a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "Yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "No soy de aquí".
El 80% de las personas que Leen este texto intentarán chuparse el codo.
Sabias que es imposible chuparse el codo
Sabias que el cada vez que estorunudas tu corazon se detiene por una milesima de segudo.
Sabias que no es cierto que la Muralla China se puede ver desde el espacio.
Sabias que una Cucaracha puede vivir siete dias despues de que le arranquen la cabeza.
Sabias que el 70% de la gente que lea esto va tratar de chuparse el codo.
Sabias que no se puede estornudar con los ojos abiertos y que si te esfuerzas por hacerlo se pueden salir.
Sabias que aun no se ha descubierto por que se estornuda.
Sabias que una de cada mil personas puede doblar la lengua para atrás.
Sabias que las estrellas de mar no tienen cerebro.
Sabias que en una proporción Pulga puede saltar a largo lo que un hombre Saltara un campo de fútbol.
Sabias que hay registros de mujeres obesas que han vivido mas de 100 días si probar un solo bocado y que han subsistido a base de agua.
Sabias que el orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (GUAU)
Sabias que al estornudar te puedes quebrar una costilla.
Sabias que si te puedes chupar el codo te puedes chupar el pito.
Sabias que el cocodrilo no puede sacar la lengua.
Sabias que es físicamente que los cerdos volteen hacia el cielo.
El edificio del Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó la ley requería un baño para negros y otro para blancos.
Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12345678987654321.
Sabias que utilizar audífonos por solo una hora, incrementa el numero de bacterias en tu oido unas 700 veces.
Sabias que el 35% de la gente que atiende los anuncios de citas amorosas es gente casada.
Sabias que el sonido que emiten los patos (cuac), no emite eco y Nade sabe por que.
Sabias que el 23% de las fallas de fotocopiadoras del mundo entero son causadas por la gente que se sienta sobre ellas una fotocopiarse el trasero.
En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "En virtud de fornicación consentimiento del rey" (CARAJO). Ese es el origen de tan famosa palabrita.